La mia storia

L’ultimo post di VDM risale al marzo del 2013. Quasi un anno e mezzo fa.
Un tempo enorme. I miei due figli più grandi frequentavano ben due classi di meno e il più piccolo aveva da poco cominciato a camminare. Più della metà della sua vita è quindi passata senza che io pubblicassi più nulla su VDM.

Il motivo per cui è successo questo non è sintetizzabile in un post e nemmeno ho voglia di spendere tempo a provarci. So che sarebbe comunque riduttivo e non completamente sincero.
Ciò che posso però dire è che nel tempo, gradatamente, VDM stava sempre più diventando l’immagine di ciò che io fortemente volevo rappresentare di me stessa, più che la vera me stessa. Non c’è stato intento disonesto o intenzionale nel perseguire questa china, perchè per prima stavo mentendo a me stessa. Ed infatti non rinnego assolutamente nulla di quello che ho scritto. Anzi, rileggendomi, mi chiedo spesso dove abbia mai trovato la lucidità di trascrivere in parole la complessità del periodo che stavo vivendo.

C’èra una volta quindi, una mamma che ben si comportava e che, pur essendo la mamma dei miei sogni, non era al 100% quello che io sono ora. Questa supermamma, come alcune con mio grande stupore solevano chiamarmi, stava fastidiosamente cominciando a non lasciare più spazio a ciò che sarebbe stata di lì a poco la differente realtà dei fatti.

Ricominciare a confrontarsi con il lavoro è stato in effetti un duro colpo a questa idea istintivamente romantica della maternità e del mondo ad esso correlato.
E questo shock, seppur prevedibile e previsto, si è rivelato più duro di quanto pensassi, tanto da far vacillare per qualche tempo addiriittura l’ intrinseca bontà di quei valori. Un sovversivo senso di inadeguatezza si è progressivamente aperto un varco dentro di me, portandomi dritta dritta verso la destinazione dell’infelicità esistenziale.

Così, alla soglia dei 40 anni, ho iniziato a chiedermi chi veramente fosse la persona dietro questa parola così importante: mamma.
Nonostante il continuo e incommensurabile amore verso i miei figli, ho improvvisamente cominciato a sentire sulle mie spalle tutta l’irreversibilità di questo ruolo e la sua complessità. Ho comiciato a guardare con occhi diversi al mio passato di donna e ho speso moltissimo tempo a ripercorrere alcune tappe significative della mia vita, chiedendomi sinceramente se avessi agito ogni volta con sufficiente consapevolezza.

Pur nell’estrema confusione di quei momenti, non ho mai dubitato della bontà della mia scelta di sposare mio marito e avere dei figli. Questa spinta fa parte del mio corredo genetico, credo. Ma ho rimpianto invece di non aver speso sufficiente tempo prima dei figli a testare i miei talenti, a superare le mie paure di non essere sufficientemente brava a farcela da sola, a cercare la mia strada professionale. Ho d’altro canto osservato che ogni volta invece proprio le maternità mi abbiano permesso di scoprire quanto (tanto!) avevo da dare al mondo: una vera esplosione di creatività, curiosità, entusiasmo e passione per la vita.

Per parecchi mesi queste riflessioni mi hanno letteralmente ossessionato, cancellando qualsiasi altro interesse. So di non essermi mostrata al mio meglio come moglie, mamma, figlia e amica. Ma questo momento di forte depressione ha avuto l’importante effetto di spazzare via ciò che non era più rispondente ai miei bisogni. Ed ora, piano piano, non so nemmeno veramente come e perchè, sono affiorati alcuni elementi positivi e, con essi, anche la voglia di riscrivere sul blog.

Nulla apparentemente è cambiato: i problemi col lavoro sono sempre gli stessi, i miei dubbi rimangono sempre tali, le difficoltà sono continuamente in agguato. Ma il mio modo di guardare ad essi è differente. Mi fido più di me stessa, mi affido maggiormente alla vita cecando di superare supposizioni, strategie e preconcetti. Mi concedo di più a tutti coloro che mi vogliono bene per quello che sono: la mia famiglia, i miei amici e tutti coloro che si mostrano con cuore sincero nei miei confronti.
E soprattutto so di essere amata, di essere stata voluta qui, in questo mondo, in questa forma, con questa vita.

Cosa sono io e cosa sia diventato VDM ancora non l’ho ben afferato. Ma sono serena nell’ammettere che va bene così.
E’ tornata la voglia di confrontarsi nuovamente col mondo della rete, col mondo delle mamme blogger. Un mondo che guardo ora con occhi diversi, magari un po’ più disincantati verso alcune pericolose esasperazioni o riduzioni del mondo materno. Ma sono anche occhi più consapevoli di ciò che veramente di buono e autenticamente sincero c’è dentro e intorno a me.

Ringrazio quindi voi tutti, lettori conosciuti e sconosciuti, che avete commentato e popolato VDM anche nel periodo della mia assenza.
Ho molta voglia di continuare a conoscervi e spero che anche voi abbiate voglia di scoprire, insieme a me, cosa sta diventando VDM.